Tesouros não são apenas ouro e prata, amigo.

Então é isso mesmo? Dezoito dias? Dezoito dias sem uma misera ligação ou sms? Que tipo de amor é esse que você falava a alguns dias atrás? Não era amor, pois você virou as costas pra mim e não voltou para se desculpar. Também já era de se esperar, vindo de você! Sempre foi assim, sem compromisso com nada nem responsabilidade. Cansei disso. Eu sempre ficava horas te esperando quando combinávamos de sair. E muitas vezes eu fiquei esperando sua ligação, pois você dizia “eu te ligo amanhã”, mas nunca ligava, nem amanhã nem depois de amanhã. Cheguei a ficar cinco dias esperando sua ligação. E depois como sempre, quem ligava era eu. E você em vez de dar uma desculpa esfarrapada pra eu não ficar triste, você dizia “ah, eu esqueci”, como se eu fosse algo que a sua mãe pediu pra comprar no mercado. Ou como se eu fosse uma da suas primas vadias que você esqueceu-se de ir visitar. E isso doía muito em mim, e você não percebia. Eu escondi isso por tanto tempo, fui muito estúpida! Eu poderia ter dito “não sou importante pra você?” ou ter terminado tudo de uma vez. Mas eu nunca tive coragem de fazer isso, nem de dizer um “não” quando era preciso. Eu sempre cedia, sempre dava um jeito. Mas quando se tratava de mim e das minhas coisas, não era importante pra você. Pra você, as minhas coisas não tinham importância como as suas. Você sempre se deu pela metade, nunca se entregou de verdade pra mim. E meio termo cansa sabia? Quando você vai beber um chá, ele deve estar quente não é? E quando quer beber uma água em um dia quente, ele não deve estar gelada? Mas você nunca foi a comparação de nada disso, você era morno. E sabe o que dá vontade de fazer quando se toma um chá ou uma água morna? Vou lhe dizer: dá vontade de vomitar. Isso mesmo, de te jogar pra fora. Meu coração não agüenta ser tão maltratado, então mandou eu te vomitar de dentro de mim. De limpar totalmente o meu corpo dos seus vestígios. E é isso que eu estou fazendo. Mas ainda sinto que você está em mim e eu preciso te colocar pra fora. Não sei de qual maneira, mas preciso. Pois se continuar aqui dentro eu ficarei doente. Doente de amor, de um amor mal resolvido que desenvolveria um caso agudo em mim. Abstinência de você é isso que eu sinto. Se me pego de vez em quando com os olhos fechados é como se eu pudesse sentir o seu perfume. E se continuar com eles fechados, consigo até enxergar claramente o seu sorriso. Que apesar de tudo, continua sendo o mais perfeito do mundo pra mim. Tenho que apagar as suas lembranças, mas é tão difícil! Não posso parar nem por um instante do meu dia que já estou pensando em você, em nós. Odeio isso, odeio ser dependente de você, nem que seja só um pouco, eu ainda sou. Pois quando alguém tenta me fazer sorrir como você fazia eu mostro um sorriso falso apenas para não magoá-la. Mas sei que o meu sorriso verdadeiro só existia quando estávamos juntos. E agora ele não aparece mais em meu rosto. De dezoito dias pra cá não consigo sorrir como antes. Eu tentei me distrair, assistir TV, ler, computador… Mas na TV estava passando filmes românticos que me faziam pensar em você. Os livros que li eram de romance que só faziam aumentar ainda mais a minha vontade de estar com você. E no computador eu via fotos de casais felizes, o que me fazia sentir saudade do casal que nós éramos. Tentei também ouvir músicas, mas elas me fizeram chorar. Não pela música em si, mas pelo o que ela me fazia lembrar ao seu respeito. Então o que eu deveria fazer? Eu não tenho mais chorado, pois entendi que não mudara nada em nossa situação. Mas isso não significa que eu não esteja triste e deprimida com essa nossa separação. Eu nunca havia me entregado à garoto nenhum, você foi o primeiro e eu estava com medo de me magoar. Hoje eu entendo por que. Mas eu confiei em você, eu realmente me entreguei de corpo e alma no nosso namoro. E o que eu ganho em troca? Dezoito facadas no peito impossíveis de curar. Dezoito dias de angustia a cada vez que o telefone tocava. E a dor de ser esquecida era ainda maior. Eu sinto como se não valesse nada pra você, como se nesses seis meses de namoro você não tenha realmente se apaixonado por mim como eu me apaixonei por você. Odeio o fato de ainda te amar. Mesmo desse seu jeito todo errado, que sempre acaba me magoando, eu não imaginava viver sem você. Agora, preciso pensar nisso, nesses dezoito dias eu tentei afastar esse pensamento, mas era inevitável. Daqui a alguns dias as aulas voltam e eu não consigo me imaginar sem você ao meu lado na hora do intervalo ou na saída. Fiquei imaginando como seria se eu tivesse que te ver todos os dias e não poder mais te chamar de “mô”. Fiquei pensando que teria que passar por você e fingir que você não faz diferença nenhuma na minha vida. Ou se tiver que fingir que não te vi. Quero ver quanto tempo eu agüento sem chorar se tudo isso acontecer. Mas é claro que não vou te dar o gostinho de me ver chorando outra vez. Porque com certeza você saberá que é por sua causa. Não sei se irei te olhar todos os dias com a esperança de você chagar e pedir pra voltar, como já aconteceu uma vez. E depois de todos esses dias a minha tristeza se transformou em raiva. Raiva por você ter conseguido me esquecer tão rapidamente. Mas sei que essa raiva só existe porque não nos vimos mais. Sei que quando você aparece eu deixo a raiva de lado e me derreto a cada palavra sua. Mas essa garota era antes assim, hoje ela mudou. Já decidi, não vou mais correr atrás de você como sempre faço. Eu tenho que criar essa proteção para não me magoar mais. Vontade de te ligar eu tenho de sobra, mas orgulho eu tenho ainda mais. Na verdade quando penso em te ligar não consigo conter as lágrimas. Porque começo a pensar porque você não me ligou durante tanto tempo longe de mim. Fico pensando que você realmente esqueceu de mim, e está melhor sem mim. Sei que se você sentisse minha falta, nem que fosse só um pouco, iria pegar o telefone e discar o meu número. Você sabe onde eu trabalho, moro, o meu número de telefone e até o número da minha irmã. Não existe nenhuma desculpa que cubra todos esses fatos. Você simplesmente não me procurou porque está melhor sem mim. Mesmo não sendo tão simples, eu sei que vou continuar aqui, escrevendo, e esperando o telefone tocar com o seu nome na tela.